22 de maio de 2018
Controle
estou ficando velho
minha cabeça começou a girar de novo,
foram 3 anos de calmaria de certa forma,
mas agora as coisas estão girando de novo.
o final da graduação me marcou de vez.
arquiteto formado, agora tenho carteira de motorista também.
em 32 dias faço 25 anos.
minha cabeça está girando,
essa semana contratei meu primeiro plano de saúde,
brinco com meus amigos que finalmente entrei para a classe média desse país.
os dias parecem estar correndo agora.
eu realmente estou ficando com medo.
não sei o por que, as incertezas voltaram, a solidão também.
percebi que minha avó envelheceu finalmente,
que minha mãe não tem mais 35 anos.
minha cabeça esta girando..
sou extremamente sensível às mudanças da vida.
queria dizer que sou forte. Sou privilegiado de poder escrever isso aqui.
O mundo está mudando, eu estou mudando, tudo está mudando,
e minha cabeça continua rodando.
meus amigos parecem estar na mesma situação, afinal.
acho que estamos construindo laços mais fortes, talvez seja uma impressão minha. Mas tenho certeza de que algo está acontecendo que tem a ver com nosso amadurecimento, e com o amadurecimento de nossa relação.
Meus momentos de alegria nos últimos anos foram muitos. Mas mesmo assim tenho medo.
O futuro é uma coisa tenebrosa pra mim. Sou sôfrego do tempo. Queria pensar mais no hoje. Juro, eu tento.
Meu coração está um pouco pesado, eu não sei o porquê. As crises de ansiedade também voltaram. Achei que iriam diminuir depois da graduação. Mas a vida adulta na verdade sempre foi a causa dessas minhas crises. Ainda não estou sabendo lidar com a realidade que, de um jeito ou de outro é confusa.
A depressão ainda não apareceu, ainda estou me sentindo só ansioso. Mas sei que se esse sentimento se prolongar por muito tempo vai trazer de volta minha depressão crônica. Por isso o plano de saúde.
Eu tenho medo de envelhecer, eu tenho medo de me despedir dos que eu amo, eu tenho medo de sofrer, eu tenho medo de precisar tomar remédios e restringir minha alimentação. Isso não é de hoje.
Os dias estão passando minha cabeça rodando e essas questões estão falando cada vez mais alto,
eu preciso de ajuda para esclarecer para mim mesmo que isso é simplesmente a vida.
se tomamos remédios é por que tratamos do que nos dá dor, e que é melhor que eles existam do que não.
no final a vida é dura mesmo, e precisamos dos entorpecentes para conseguimos trilhar com nossas neuroses esse caminho até o caixão.
não pense que estou sendo dramático, eu realmente estou tentando entender. O drama, sim, é uma nuance muito forte da minha personalidade. Aprendi que ele funciona em certo grau como forma de manipulação social, e inconscientemente continuo praticando ele diariamente e o pior comigo mesmo.
O controle, a visão panoptica das doenças todas pressionando meu alterego. Só vou conseguir entender essa minha vocação pelo controle, e aversão ao descontrole com terapia.
Ou vou ter uma epifania e falar que minha ansiedade está diretamente ligada a perda do controle da situação ao me redor. Talvez seja clichê, mas os humanos se comportam em padrões, e também adoecem nesses padrões. Deduzir isso não é tão maluco, e nem tão clichê, é talvez, só um fato existencial que todos passam; uns ligam e outros estão mais preocupados em viver a vida.
estou mais preocupado em controlar minha vida, do que necessariamente vive-la. Por isso do medo do HIV, por isso do medo de adoecer, por isso do medo de contrair uma doença crônica que vai me controlar e não o contrário.
Eu na verdade, ao invés do que eu racionalmente acredito, tenho uma gana enorme em viver.
quero viver, e viver muito. Só que meus medos me causam uma ansiedade que não estava escrito, até agora.
pausa-
como é bom devanear, a cabeça para um pouco de rodar, e o mundo começa a fazer esse movimento, me deixando no lugar, e ele seguindo seu próprio caminho.
—
quero viver, quero compartilhar minhas felicidades e conquistas. Preciso aprender e aceitar os defeitos genéticos do meu corpo, a fome no mundo, a desgraça, o feio e o ruim. Essas coisas também fazem parte da vida. O jeito que encaramos elas é que e a chave para uma vida feliz-autoajuda.
Não sei se é “viver o hoje” mas é viver em equilíbrio com tudo isso que está passando na minha cabeça. Onde está o equilíbrio. Se eu nunca encontrar, talvez minha busca seja uma motivação pra eu me reinventar toda vez que eu me sentir muito mal. Não acredito que exista alguma direção mais correta que a outra, mas existe um movimento de equilíbrio que vai satisfazer minhas mazelas mentais e físicas e vai me felicitar.
Sou ateu, não sou?. Então eu preciso me preocupar com minha vida aqui, mais do que qualquer outra coisa.
pausa-
ou eu tenho que parar de me preocupar??
